关系里，要警惕“破窗效应”

关系里，要警惕“破窗效应”——你向他倾诉过去的痛苦，他却会拿这些弱点刺痛你。

当你想要得到对方的爱，你会采取“示弱”的方式。比如告诉他，你曾经在原生家庭受过什么样的伤害。

你曾经遇到过不好的前任，他们是怎么对你的。

你在职场上曾经被欺负，被打压……

你会把自己定义为关系里的弱者，认为自己一直以来都是受委屈的一方。

你会跟他说这些，是希望他能更理解你。

会期待，当你委屈，失望，向他发脾气的时候，他会考虑到你的脆弱，主动去妥协你，让你有安全感。

当你紧张，纠结，不知道如何表达爱的时候，他会用你爱他的方式回馈你，会把你捧在手上，小心翼翼地对你好，知道你是易碎的。

一开始他确实会很有耐心，你也会慢慢更信任他，觉得这份爱能够滋养自己，带自己走出过去的痛苦。

可是他会记得每一次冲突，每一件“小事”，某一天你们又吵架了，他就会把过去这些东西拿出来攻击你，觉得你活该不被爱，用你最介意的事情去戳你。

当你在关系里，一次次表达自己受伤，其实就是在让对方不停看见，你不被爱的那一面。

你希望他能够接纳你的全部，可是你无意识的自我贬低，自我抱怨，会在对方心里植入一个心理暗示，他会觉得你是不值得好好对待的，他可以像其他人一样对待你，而不受任何惩罚。

最终他真的这样做了，他伤害了你，可是你会舍不得这份感情，不想轻易放弃他曾经对你的好。

会期待他继续去改变，继续倾诉自己的痛苦，希望他能同情你，认可你，而不是用分开或者争吵去给他立规矩，划边界。

于是他确认了内心的猜测，不管对你多差，你都不会离开。

而你一直得不到想要的爱，又会再一次强化“我不被爱”的认知，让自己陷入更深的痛苦。

一个人之所以执着告诉伴侣自己受过伤，是因为渴望他能够滋养自己。

深层原因是，你从未好好处理过往的伤痛，它们一直都在等待被看见，只要一有机会就会往上涌，会驱使着你想向别人倾诉，结果一次次用类似的方式把关系都搞砸了，也让自己变得越来越不自信。

只有当你能够通过自己的行动，去解决过去的痛苦，真正知道自己想要什么样的关系，有自我改变的意愿，通过深度的心理咨询，拥抱过去的自己，你才不会再渴望他人去补偿你的过去，彻底解决向外求的倾诉欲望。

内在需要补偿，需要被看见的那股不甘心平复了，你才能走出破窗效应，正向引导对方来爱自己，让他越来越爱你，对你很珍惜，你就有了让自己能长久幸福的能力。