频繁争吵的伴侣，揭秘内心深处的不满——自我反思之旅

在亲密的伴侣关系中，你是否曾体会到这样的矛盾：内心深处渴望着爱、理解与尊重，而出口的话语却变成了责备、争执和攻击？明明对伴侣满怀在乎，最终却陷入了相互伤害的恶性循环？许多人都有过这样的体验。频繁与伴侣陷入争执，并不意味着对方不适合你，或许这仅仅揭示了我们在人际交往中的不足。《与人亲密》这本书，由当代心灵导师、资深生命教练盖伊·芬利所著，深入探讨了如何建立一段美好而持久的亲密关系，并指导我们在生活中实践这些理念，使之成为一种习惯。

在亲密关系中，最棘手的问题莫过于：如何利用伴侣间的差异，增进相互的友爱与和谐？如何终止无休止的争吵？如何克服对失去伴侣间情感联系的恐惧，即便曾经有过失败的过往或痛苦的情感体验？如何摆脱逃避问题和相互指责的旧有模式？盖伊·芬利对处理伴侣间争吵这一议题，提供了极其睿智的见解。

改变伴侣间的争吵瞬间
在你的生活历程中，是否有过通过争吵获得所需，证明自己正确，或是使伴侣心甘情愿满足你愿望的时刻？实际上，争吵从未带给我们真正想要的东西。为何与伴侣的争吵无法带来任何改变？原因在于，你并非在与看似对抗的伴侣斗争，而是在与内心深处那些尚未了解的对立力量斗争。当我们把冲突归咎于伴侣时，很容易陷入错误的思维模式；随之而来的是指责、抱怨和讥讽等消极情绪，这些负面感受让我们陷入“盲目”，无法看清自己和真相。这让我们与伴侣之间几乎失去了发现真相的空间——我们反抗的可能只是我们内心的阴影。

若愤怒或不满在你的意识中涌动，记住一个六字方针，它能转变伴侣间的争吵时刻：承认“或许是我错了”。深入思考，很可能真的是你错了。实际上，当你观察内心深处时，你会发现，在消极情绪的驱使，你永远无法分辨何为正确。

关系魔法ABC
争吵过后，为了修复受损的关系，我们常常采取以下策略：道歉赔偿，通过不断的道歉、送礼物或共同旅行等补偿行为来和解；归咎于伴侣，将我们的负面情绪归咎于对方，让他们承担全部责任；强迫改变，试图让伴侣按照我们的期望改变。然而，愤怒、指责和强迫伴侣，这三种方式均无益于任何人，它们无法治愈彼此的伤痛。争吵与和解的循环只会让我们陷入恶性循环。将责任推给对方，对方可能口头上承认，但内心未必接受。有时，试图改变伴侣可能是徒劳的。

盖伊·芬利总结了一套有效应对冲突的关系魔法ABC，这套方法或许能教你掌握与人亲密的艺术。

A代表愤怒（Angry）。当我们因伴侣未能满足我们的需求而愤怒或表达不满时，伴侣同样会感到不安。这种愤怒会使伴侣立刻变得警觉，他们认为有人正在攻击自己。面对伤害，他们要么反击，要么逃避，此时伴侣处于一种“盲目”状态。若想让伴侣放下防备，我们应尝试不对他们发怒，因为这些愤怒只是我们单方面的要求。实际上，愤怒源于我们自己的局限性，我们不应过度理想化伴侣，而应接受他们的缺点。

B代表责备（Blame）。将痛苦归咎于伴侣并不能改变现实，伴侣并非痛苦的唯一来源。相反，他们只是帮助我们看到了自己的局限性。这时，我们不应责备对方。当你不再抵触自己的局限性时，你期望伴侣改变的坚持也会相应消失，因为你已经在改变。

C代表强迫（Coercion）。很多时候，强迫伴侣改变是无效的。我们可能会将他们拒绝按我们的要求行动等同于拒绝我们的爱。但事实并非如此。由于不同的家庭背景、教育经历和文化影响，每个人都有自己的行为准则和应对策略。这是他们经过无数实践验证的生存策略，很难轻易按照你的模式改变。

助力伴侣共同成长
首先，审视自我。当伴侣的某些行为触动你的神经，如不耐烦、虚伪或言语不尊重，让你感到痛苦时，在指责对方之前，先看看自己在其中的角色。你可能发现了自己的愤怒、失望、挫败或伤心。无论如何，情绪是负面的，但并不意味着你是负面的。

此时，你的沉默会促使对方放下防备。争吵是双方共同作用的结果，其实质是一种权力的争夺。但在亲密关系中的战争没有赢家。通常，我们之所以战斗，仅仅是因为爱的缺失。