分手后想挽回前任？揭秘五个关键阶段，掌握这些技巧助你事半功倍！

在感情的世界里，分手总是让人感到痛苦不已。然而，有时候，分手并不意味着彻底的结束，而是给彼此一个重新审视和调整的机会。如果你在分手后依然放不下前任，想要挽回这段感情，那么请认真阅读以下五个阶段和相应的技巧，它们将帮助你事半功倍！

一、重新联系的重点：适合时机、知己知彼的起手式、轻盈自在的氛围

1.重新联系的时机点很重要

在这个系列文中的第一篇中我们有提到，一般而言，冷静期是两周到一个月左右。就常理，冷静期之后就可以试着联系，但，这边要提醒，这是针对比较普遍、不严重的吵架／分手情况建议采用的参考时间。

倘若两人分手的原因是长期磨耗累积的状况（譬如：分手争执的问题是其中一方脾气总是暴躁，而过去你们已经为了这个问题吵过非常多次），那两周可能稍嫌仓促，一来，对方可能情绪也还没平静下来，二来，改变自己长期的状况问题很难两周之内马上让对方觉得「改进」，我会建议可以时间再拉久一点，至少一个月（含以上）会比较恰当。

至于要怎么评估时间，毕竟每个人个性、价值观都不一样，因此没有人说得准，但如果有以下状况，我会建议慢一点再联系、给予彼此更多情绪修复的时间，也为自己争取更多后续复合的可能性：

你们吵架的原因反复出现、已造成关系严重磨耗
对方过去通常都需要时间处理自己的情绪
吵架当时的氛围是一哭二闹三上吊、极力挽回、有登门拜访对方
在分手后狂发信息、发小作文给对方

虽然心急，也担心这段冷静期会不会有任何其他的竞争对手，但在不适合的时机行动，可能激起对方的负面情绪，倘若当时对方有其他可能的对象，也会间接产生「比较感」，进而把对方推得更远——因此，给予耐心，不可不慎！

2.以适合的开头对话破冰

我常常碰到准备进入重新联系的阶段的个案的苦恼发问：

「好像可以开始联系了，但我不知道要跟他说什么⋯⋯」
「要不要想想对方的喜好？或者你记得过去你们总是分享什么会让他很开心？谈到什么话题会让他很开心？」我回应个案。
「啊⋯⋯我觉得就是两个人一起很开心，可能一起看电影、吃饭很开心，但更多的原因或者话题，好像也不太知道怎么着手⋯⋯」

我会建议在冷静和自我提升的这段时间，好好地储备更多的对方可感兴趣的话题，不要总是问候「最近好吗？」，因为这样的问题很容易句点，而且也会让对方不清楚你的目的、摸不着头绪，可能增加对方防备心。

因此，我会建议多思考几个方向，以利真的可以联系的时候，不会没有弹药喔！

以下，也提供几个可以参考的方向：

适切而正当的理由，例如共同朋友聚会、节日祝福
有实际需要解决的事情，而你知道过去对方总是会分享一些建议（如果是一个对方完全不懂的话题，也只会让氛围变得尴尬）
对方会有兴趣的新闻时事或者新知、有趣的事情
过去会讨论的共同兴趣或爱好

此外，这里也提醒大家，话题建议是让对方可以「多说一点话」的，不要以是非题的「好」/「不好」就会结束的话题开启，如此较有机会延长对话互动，避免被句点等尴尬的场景发生。

3.营造轻松，降低对方防备

久违的互动都可能让双方感到紧张。

当想好适合的起手式并且发送出后，让自己心情保持随性自在，尽量不要担心这个话题够不够好。

你可以告诉自己：「我已经花了这么段时间雕琢，所有行动都是尝试」 ——要记得，仅有极少数的复合是是用一句话就让对方马上回归热度，一点一滴铺陈才是王道！也因此，让自己保持稳定，可以让整体的互动氛围更加自然，也为后续拿下更多筹码。

在这里，我会建议自己的对话态度上，可以多用轻松、邀请、正向的语句进行，这也可以降低对方的防备感：

「我最近看了XXX新的影集，之前你也会追，你看了吗？想跟你讨论心得，我觉得XXX那个桥段我有很多感触⋯⋯」
「这阵子都很关注XXX赛事，你有没有看XXX？我觉得他那球打超好的。」（前提是你知道对方也喜欢、也会关注）
「我前阵子考到驾照了，这几天有自己去试着开，但停车一直抓不好角度，有点困扰⋯⋯你每次停车都很让我佩服，可以请教你吗？」
「端午节快乐！你这次有跟往年一样立蛋吗？而且你这次有吃XX家的粽子吗，这次我觉得没有以前这么好吃欸⋯⋯」

以上的句子供大家参考，也别忘了，每个人个性不一样，没有人能笃定对方看到这些句子的感受，但切记氛围一定是轻松、自在，不要死气沉沉、畏手畏脚，也能让对方较放松，愿意进入对话。

三、重新联系避免这么做：开门见山想沟通、暴露过多需求感

1.勿直接检讨彼此问题

很多人会觉得既然目的要和好，只要有互动的机会，就要抓紧，希望马上开启「沟通」，建立对话，解决问题。但，事实上，人是感情的动物，更多时候，先照顾好彼此的情绪，创造有效的沟通环境，才适合去谈「问题」。

除非你很有把握对方不会有各种情绪波动，开始联系的话题还是要以轻松自在，营造友好的氛围为优先。待两人的互动步调有慢慢提升节奏，开始一来一往，放下防备，要去针对过去的问题做讨论也才更有效益。

当然，我认为有一种特例：曾碰过有个案，两个人争吵时，为避免情绪当下冲动，双方直接彼此冷静，没有坦承过彼此想法亦无任何挽回道歉，就冰冻彼此。而在这种状况下，双方可能对于两人的争执的过程、原因皆如谜团。

如果是在此情况，一开始先轻松开头问候后，便直接开门见山、用「我信息」说明自己的状态、想法以及歉意，而非一开始拐弯抹角，造成对方的心念悬挂，进而使彼此因没切入正题而开始有情绪。

2.避免过于积极、甚至情绪化，间接造成压力

甜美轻盈的互动是很重要的。

并非在互动中装可爱，而是在对话过程中，让氛围愉快而不感压力。

有些人在开启互动后，如果对方的回应较热烈，自己也会开始兴奋秒回信息，接着开始关注对方的回应时间；倘若对方开始比较慢回应，也会思考是不是要再传讯息、试图让对方回复并试探对方的想法⋯⋯然而，这样积极的行为很可能会让对方间接感受到压力。

「可是我没有说出口呀⋯⋯」你可能这么想。

然而，信息的传送速度、文字的对话，都可能让对方轻易能觉察你的情绪状态——那点点细节很难骗人，尤其是跟你在一起恋爱过、最熟悉你的他，是很可能轻易感受到的。

我时常告诉我的个案，其实这些行为不是绝对不好、并无对错。身而为人，这些自然的情绪反应是很正常的，但换个角度想，焦虑、不安间接产生的行为对想要「建构好的互动氛围」的目的是否有实际帮助？如果挽回是你的目的和计划，在每一个行动前还是要谨慎思考自己是否在「对的道路」上前进哦！

四、给重新联络的你疗愈建议

重新开启联络是一件令人期待又怕受伤害的阶段。

这段过程中大家除了绞尽脑汁的创造更多可能外，我认为，照顾好自己的心灵也是非常重要的，以下，是我对于这段过程中的操作建议：

1.现实期望的心态建立

「老师，我发了，但他没有回我⋯⋯」

很多人在重新联系的过程中，可能会因为对方的回应不如预期而备受打击。

记得吗？过去我们曾经说过，复合是一个循序渐进的过程，而不是一个点。因此如果期待对方马上回到之前的亲密状态，这是比较不切实际的。

我会建议大家，需要建立较健康的心态：先以舒适自在的氛围为首要目标，两人都更自在的时候，才有机会逐步重建信任——一步步累积，待彼此都有办法更自在的畅所欲言，才有更多机会谈到更多关系的可能。

这边也要提醒：很多时候，如果对方对你还有感觉，却仍有他个人因素而迟疑，他可能好奇「为什么你要发信息」，或者内心防备「你是不是要来挽回？」⋯ ⋯在这样的情境下，回话可能会较慢、甚至已读却没有回，想跟你说，这时也不要太沮丧。

就像我们在前面提到的，这都是尝试，对方的态度提供我们思考后续要怎么继续往前的策略——如果没有回应，那也就先放着，做些别的事情转移注意力，也可以告诉自己「对方还没有准备好」，给双方的关系多一点耐心——切勿一心急为了确认对方的想法就开始传大量讯息（例如：你为什么不回我？），这样很容易带给对方更多压力。

当然，很多事情并不可能永远都如同预期，因此也建议设下自己付出和等待的停损点——因为照顾自己是最重要的！

2.保留弹性，接受各种可能

「老师，他好像跟别人交往了，怎么办⋯⋯」
「她说有新的暧昧对象了⋯⋯」

我们在自我提升的篇章里有提到「比起第三人，没有魅力的自己才是复合毒药」，但，也的确是很难避免这段过程中对方有新对象的可能性。

你可能会问：「我是不是原本不该断联？」

就我自己的观点和经验，就大部分的情况而言，断联还是较有优势——你们的关系不会因为你跟对方联系，对方就不会被别人吸引——反之，倘若你们之间的问题仍处于压力锅状态，过度的曝光可能加深对方的烦躁，使两人关系更加紧张，更可能彰显第三人的优点。

回到这个情境，不可否认，失落和伤心无可避免，毕竟，每一个等待以及自我提升的准备，其背后动力常是盼望能重新牵起对方的手。

然而，世事难料，我们该用什么心态面对对方已经有其他对象／开始发展其他感情关系这件事情呢？

我认为，是保留弹性，并重新问自己「我的停损点在哪里」：

以更实际的视角去正视当下的事实，避免苛责过去的自己——追究过去、懊恼是无济于事，能做的只有思考这个当下，可以有什么样的选择，而我们的选择，也是迎向未来期望的方向——可以决定要继续挽回，亦可以选择因为对方有对象而决定就此好好祝福、放下。

保持任何结果都会发生的可能性，问问自己心里想要什么、可以承担什么、怎么样做不会让自己后悔——爱情没有先后，亦无绝对的对错，爱与不爱或许才是唯一的指向。

同时，我们也知道，未来，是无法预测的——因此问问自己，自己愿意把这份情感延长多久呢？面对一个目前把心意放在他人身上的他，你决定再保留多少时间给对方？又或者决定好好放手，开启别的可能？