男生在感情中最容易会犯的一个错误

老师，近期我遭遇了一段感情的突变，女友因一些微不足道的小事与我分手，而这让我困惑不解。事情是这样的，我们俩在享受火锅盛宴时，她突然说：“如果你这周末不陪我看电影，我就不给你过生日了，你不如和前女友一起庆祝吧。”我明白她是在开玩笑，于是我也以玩笑回应：“那你去找前男友看电影吧。”她轻笑说：“但距离太远啦。”虽然我深知这亦是玩笑，但内心却不禁有些微妙的失落。

接着，她提议：“你应该在朋友圈里夸我大度。”我对这个提议并未理睬，她却反复询问我是否愿意发这条朋友圈。我感到有些尴尬，便表示：“发这样的朋友圈实在有些奇怪。”她听后显得有些生气。我以为她只是闹着玩，便安慰她说：“这周末我一定陪你去看电影。”然而，她并未回应，结账后我们默默离开。

在车上，她一言不发，我意识到她似乎真的生气了。我试图解释：“单独发这个朋友圈确实尴尬，别人还以为我怎么了。”但她依旧沉默不语，打开车门冲了出去。后来，她在交谈中透露，她觉得我没有那么喜欢她，因为我不能满足她这个小小的要求。

站在男性的角度，我可能会这样想：为何要因为这样的小事闹分手？我既未出轨，也未对你恶言相向，为何总是因为这些微不足道的琐事与我争吵？我也是有情绪和生活的人，女人的心思如同海底的针，纷繁复杂，令人难以捉摸。

心理学家Gigy和Kelly博士在关于关系破裂的调查中发现，出轨并非关系破裂的根本原因。80%的关系破裂源于双方的疏远，亲密感的丧失。这段关系不再提供理解、支持、尊重、关注和关心，这些本应由亲密关系所承载的东西。

美国著名心理学家戈特曼教授在其著作《爱的博弈》中，提出了一个极具启发性的概念：滑动门时刻。在亲密关系中，我们都会通过言语和动作向伴侣寻求支持和理解。比如，一句简单的“周末一起去看电影好吗？”或是在与朋友争吵后，一句“我好想哭，你能来找我吗？”又或是生病在家，一句“我今天不太舒服，不知道是不是病了，我要不要去看看医生？”

当滑动门时刻被开启时，另一方会有“面向”和“背向”两种反应。面对伴侣的邀请，另一方可以选择“面向”伴侣，积极回应其需求，也可以选择“背向”伴侣，不回应或错误回应其需求，“面向”与“背向”的区别并不在于接受或拒绝伴侣的要求，而在于是否对伴侣的需求作出回应。例如，在伴侣提出要看电影的要求时，另一方可以回答：“我们晚上再看可以吗？”或“我也很想看这部电影，但今天有工作要忙，明天再看好吗？”；在伴侣生病时，另一方可以回答：“有没有发烧？你在家等我，我马上回来。”或“有没有吃药？严重吗？我现在在外工作，不能立刻回来，我让大姨带你去医院。”

这两种反应虽然一个是接受邀请，一个是拒绝邀请，但都体现了对伴侣需求的关注和回应，因此都属于“面向”伴侣的表现。

而另一种回应之所以被称为“背向”伴侣，是因为ta没有对伴侣的需求作出回应，比如只回答“这个电影我不喜欢看”或是“我工作了5天，只想好好躺着”。

在滑动门时刻得到“背向”回应的经历，会在我们的记忆中被标作一个个未被满足的时刻。这段不愉快的记忆会在大脑中不断回放，且始终活跃。由于反复回想，我们对伴侣的消极情绪也持续上升。得不到回应的时刻越多，消极情绪也越多，双方的信任也逐渐被破坏。

一次两次的「背向」并不会轻易地摧毁掉我们的关系，但当它们被大量积攒起来，同时也没有得到修复的话，就会使得关系中的一方或是双方产生怀疑，“ta真的爱我吗？是不是有别的事情对ta来说更优先？我可以信任ta吗？”，亲密关系于是变得不堪一击。

心理学上有一个蔡格尼克效应，就是说人对已经处理完的事情，往往会忘记，对没有处理好的事情往往会记得比较清楚。比如，我有很多客户外账，对还没有结算结束的帐记得就比较清楚，对方的资料信息都了如指掌，如果一旦结清，一段时间后就记不清了。结合前面说的例子，女人也是不会忘记另一半的冷眼相待的，也是会慢慢会形成一个加减分机制，但累积到一定的程度难免会像吹气球一样爆炸。

此时正在看文章的你也遭遇了分手，请不要过度自责，俗话说：金无足赤，人无完人。每个人都是上帝咬过一口的苹果，生来便带有各种各样的缺憾。多想想自己的优点，一步步去成长，让光明与黑暗并存，生活会别有一番滋味。