分手后他越绝情，越说明复合有望！

挽回过程中，最让人头疼的两种心态莫过于：一是断定他已不爱；二是坚信自己毫无机会。这样的消极情绪，往往让人在愤怒与自责间徘徊不定，时而咒骂对方无情，时而又觉得自己被彻底厌恶，再无可能。

不过别焦躁，我们先回到现实世界。现实中，哪有那么多极端变化的爱与恨？大部分人其实是在爱恨交织的中间地带游走，你的前任自然也不例外！

你要知道，他选择分手，归根结底是因为你在他心中的信任已崩塌，他不再相信你能解决分歧或满足他的期望，也不愿再抱有渺茫的希望。

即便他心中仍有爱意，也可能会用恨意来逃避你，说服自己放下。这就是人在受到干扰时潜意识里自动会开启的“自我防御机制（defence mechanism）”。

而挽回的关键，就在于“破防”——理解他内心的真实想法和需求，并给予恰当的回应，以触动他心底的柔软。

你以为的拒绝，只不过是“废物测试”

1、何为废物测试？

以求职面试为例，当HR想要探知你是否愿意为公司无私奉献时，他们不会直白地问：“你愿意无薪加班吗？”而是会巧妙地提问：“如果个人计划与公司的任务安排产生冲突，你会如何应对？”

这便是废物测试的一种表现形式，简而言之，即以迂回的方式窥探你的真实意图。

其考察的核心在于两点：

a. 你是否能满足我的期望或需求；

b. 你是否愿意主动满足这些需求。

如果你觉得“废物”一词略显刺耳，将其替换为“适配性测试”或“供需性测试”亦无不可。

其背后的逻辑在于，我存在需求缺口，但对你的能力和意愿尚不了解，因此无法断定我的需求能否得到满足。为了维护我的自尊和双方的和谐，我只能采取间接的方式向你发问。

同样地，在分手之际，受“未竟事件情结”的影响，你曾给他留下的遗憾不会凭空消散。他内心渴望你能弥补这些遗憾，但鉴于你过去的“不良记录”，他对你心存疑虑，不确定你会如何对待他，于是便会通过“废物测试”来窥探你的真实意图。

以下是一些实例：

“我累了，不想再这样下去了”（暴露“想要轻松”的需求）

“我还能再相信你吗？”（他曾想相信你，但没有足够的力量支撑）

“你以前许下的承诺，哪一个兑现了？”（表面责备，实则埋怨，他希望你能信守诺言）

……

或许你心中已有预感，听到这些话时，你定会感到绝望与伤心，以为他真的要与你彻底决裂。但正如我前面所言，人不可能瞬间放下所有，他此刻的心境更多是爱恨交织。若处理不当，他会更加坚定分手的决定；但若处理得当，也许会给你带来意想不到的转机。

2、如何应对废物测试？

废物测试需根据类型来应对，主要分为“动机性废测”和“回避性废测”。

“动机性废测”指的是，他拒绝你或责骂你带有明确目的，即想从你口中确认你还爱他，并且他清楚自己对你仍有情感和期待。

例如，他可能会翻出旧账：“你之前不是说有我没我一个样吗？那你自己过啊！”

对此，你可以先给予他可得性，用表白来稳定他的情绪。然后，根据他指责你的内容进行回应。总结来说，就是：表达可得性+给出合理化解释+展示情绪与态度+阐明目的。

具体示范：“怎么可能有你没你一个样？你在我心里是独一无二的（表达可得性）。”

“我当时那么说并非真心，只是因为你和别人聊天没理我，我吃醋了才那么说的。换成你，你也会生气的吧？（给出合理化解释）”

“后来我也反思了，我说得确实过分了。想道歉又怕旧事重提让你伤心（展示情绪与态度）。”

“现在我知道你还在意这件事，能不能给我个机会，让我弥补过错，让你开心起来（阐明目的）？”

“回避性废测”的含义是：他倾向于以迂回的方式表达，不愿直面感情中的困扰，因此选择逃避。他对你没有期望，也未能意识到或即便意识到也不愿正视对你的情感。

例如，他可能会直接拉黑你，或使用诸如“没必要，不需要，你说完了吧，够了吧，你还想怎样？”等话语来排斥你。

但实际上，这些话的深层含义是：“你所做的已经足够多，但都不是我想要的。等我需要你满足我的需求时再说，现在请不要打扰我。”

你无需去探究他的具体需求，因为他对外界保持防御姿态。提及需求或表达真实情绪会让他感到不安全，甚至产生罪恶感。

这很可能与他童年时期缺乏关注或受到压抑的成长环境有关。

在应对“回避性废测”时，我们不能急于表白自己的爱意，暴露可得性，因为这可能会让他更加逃避，毕竟他已经不相信你们的感情了。正确的做法是首先理解他渴望被包容的心态，以此来软化他的态度。接着，通过合理化和描述来建立沟通。

总结一下就是：尊重包容+合理化+摆情绪和态度+说目的

例如：“我能理解你现在可能有些烦我，觉得我做什么都不对。但我更希望你能告诉我你的需求，无论是什么，我都会尽力满足。在这里，你不用担心会被忽视（尊重包容）。”

“就像那次你生气出走，我其实并没有说重话，只是想和你深入聊聊，更了解你一些（合理化）。你难过的时候，我也同样难过，我真的很想给你一个拥抱（表达情绪态度）。”

“如果你真的那么讨厌我，那我就不再打扰你了。或者，我们也可以从朋友开始（明确目的）。”

有些事，不需要说得太明白

根据我处理的上千个案例经验来看，若能成功应对对方抛出的废物测试，挽回之路便已迈出了关键的一大步。接下来的时间里，只需逐步铺垫舒适感，并在恰当的时机稳步前进，挽回便指日可待。

然而，尽管听起来简单，实际操作中却常令我感到头疼。不少来访者会迫不及待地询问我：“老师，我觉得铺垫得差不多了，能不能去问他是否原谅我？”

哎~，你要晓得一个道理，有些事不需要说得太明白，说得太明白反而不好。

原本你们相处融洽，矛盾也能暂时搁置，顺其自然地约会便能增进感情。但如果你特意去提“原谅”二字，那就如同踩到了红线，让他对你产生警觉。

他原本可能并未意识到你们之间的距离问题，但你一提，他便会立刻警觉起来：“这个曾经伤害过我的人怎么还在我身边？”于是，他又会对你筑起一道防线。

我理解你希望得到一个可以复合的信号，但信号并非一定要通过言语来表达。

亲密关系与其他关系的显著差异之一，在于身体距离的亲近程度。在0至46厘米的范围内，通常只有亲密无间的好友或情侣才能如此靠近。你可以尝试通过轻轻触碰对方的胳膊或肩膀等细微动作，来探测他对你的接纳程度。毕竟，人的身体语言往往比言语更能真实反映内心的感受。如果他并未立即避开你的接触，这本身就是一个积极的信号。

在挽回感情的过程中，我们需要循序渐进，稳扎稳打。当你们的关系逐渐升温，进入暧昧阶段时，更要留意彼此间的非言语交流。比如，他偶尔闪烁的眼神可能隐藏着羞涩与期待；相视一笑的默契，则是你们情感共鸣的体现；在分享食物时自然触碰的手指，这些细微的瞬间都在为你们的亲密感添砖加瓦。

在这个阶段，你可以巧妙地利用“心锚”效应，通过共同的美好回忆来激发他对你的情感。同时，也不妨偶尔谈谈自己这段时间的成长和感悟，用真诚的话语触动他的心弦。只要你们真心相爱，并且用心去经营，复合自然就不在话下。

年轻的时候以为只要有爱就可以，直到在岁月的洗礼中遍体鳞伤；年长的时候以为爱只要利益就可以，直到慢慢在分分合合中磨没了激情。不要等到坐在摇椅上回忆往事时，徒留满心遗憾。每一段不舍的感情都值得好好对待。