分手后如何发出有效消息，助你成功挽回爱情？

近期，众多好友纷纷向我倾诉困惑：“我们已经分开一段时间了，但最近我难以控制想要与他取得联系的冲动，这种感觉让我异常痛苦。我应该怎么做？是否应该主动去联系他呢？”

针对这个问题，我的建议是，如果你在分手之后仍然渴望与前男友取得联系，那么就大胆地跨出这一步吧。不必刻意去抑制这样的想法，因为压制只会让你的内心更加备受折磨。对待自己不必太过苛刻，渴望某人乃是人之常情，无需因此感到羞愧。

此外，与前男友取得联系并不意味着你就败下阵来。只要你运用得当，你不仅能够与他保持和谐的沟通，甚至有可能让他反过来主动与你联系。

下面，我会为你介绍一些实用的策略。虽然这篇文章篇幅较长，但每一个步骤都是切实可行的建议。

01 联系之前，你要先收起”情感脑( Emotional brain )“的冲动表达，不要说引起对方反感的话。

首先，在联系前任之前，请先将你的“情感大脑”中的冲动表达收敛起来，避免说出可能引起对方反感的话。

当你准备与前男友取得联系时，你的心中或许已经波涛汹涌，有许多话语想要对他倾诉，也可能感到喉咙仿佛被锁住，难以发出一个字。但请记住，此刻的你，绝不可仓促地按下发送键。

分手后的每一次交流都显得尤为珍贵，因为他已经不再是你那个会无条件回应你的人。因此，你必须确保发出的每一条信息都能准确地触动他的心弦，使他愿意接受，而不会感到反感或排斥。

所以在发送第一条信息之前，请先将你的“情感大脑”置于一边，不要让冲动掌控你的行动。尽管联系他的冲动源自你的“情感大脑”，但接下来的行动必须摆脱这种情绪的束缚。否则，一旦在冲动之下发出了不当的信息，可能需要后续数十条甚至更多的正面信息来弥补，而且效果可能大打折扣。我们不应做这种出力不讨好，甚至可能破坏关系的事情。

在联系前任之前，请先冷静下来，深入地思考。考虑一下哪些信息可能会让对方无法接受，哪些信息会让他收到后立刻失去兴趣，或者不知道如何回应，甚至可能误以为你是在纠缠他，从而产生将你拉黑的念头。

我们可以以自己为镜来思考这个问题。那些让我们感到不悦，不愿意回应，甚至想要直接反驳的信息，往往都带有冷漠、质疑、批评、否定以及无聊等负面情绪。

例如：“你在吗？/你吃饭了吗？/你现在在做什么？”这些无趣的信息；
或者：“哦/嗯/呵呵/怎么了？/有什么事吗？”这些冷漠的回应；
还有：“你是不是不再喜欢我了？”这种质疑的口吻；
以及：“你太过分了！”这种否定的评价。

这些信息，我们通常称之为“负面情感信息”，它们会极大地破坏人的好心情。除非对方有受虐倾向，否则大多数人收到这类信息后，都会选择不回复。

因此，请务必避免将这类信息发送给他。

那么，哪些信息会让我们感到愉悦，并激发我们的回复欲望呢？

在探讨沟通的艺术时，我们不禁思考：究竟哪些内容能触动我们的心弦，激发我们回应的欲望呢？让我们通过具体的例子来一探究竟：

“你最近真的变得越来越迷人了！”（赞美的辞藻）
“噢，你实在是太出色了！”（肯定的言辞）
“你所说的每一个字，我都深信不疑，绝对正确！”（信任的体现）
“哈哈，与你同行的时光总是让我满心欢喜！”（热情的溢出）

这类充满了赞美、肯定、信任和热情等积极情绪的言辞，我们称之为“积极情感信息”。当我们接收到这样的信息时，内心愉悦之情油然而生，自然而然地愿意回应。

将这一理念应用于情感挽回的语境中，从对方的视角出发，亦是如此。假如你传递的是消极情感的信息，那么他感受到的将是负面情绪，从而不愿意回应你，甚至对你的印象产生负面影响。相反，若你传递的是积极情感的信息，效果则会截然不同。

在与前任交往时，务必避免发送那些单调且带有质疑和否定意味的信息。同时，鉴于你们之间曾有过情感纠葛，可能会遗留一些不快的回忆，因此也应避免发送与感情相关的敏感信息。

以下是一些你绝不应对他说的例子：

“最近的天气真是让人郁闷，你可得注意身体哦。/你最近过得怎么样？”

解读：这类看似关切的问候实际上平淡无奇，令人提不起兴趣。对方心情好时，可能仅仅回复“嗯，谢谢”或“还算不错”，然后对话便无疾而终；若是心情不佳，他甚至可能不屑一顾。

“我最近时常想起你。/我真的很想你。”

解读：这样的话仅适用于恋爱关系中。分手后，对方只会觉得“都已经结束了，你为何还不能接受现实！”进而更加不愿意回应，对话就此陷入僵局。

“我对你如此深情，你怎能如此冷酷？”

解读：这种说法无疑是在质疑和否定对方，极易激发对方的逆反心理：“你说我绝情，那我就让你看看什么是绝情！”然后毫不犹豫地将你拉入黑名单。

“我明白我过去的错误，现在我已改正，你能否再给我一次机会？”

解读：我一直坚信，未经行动验证的承诺，不过是空谈。当你说出这样的话时，对方很可能已经习惯性地认为你在“欺骗”他，因为他尚未看到你的实际行动和改变。

当然，还有很多类似的信息，在此不一一赘述。总之，在与前任联系时，这些话语是必须避免的。切莫因为一句不慎之言，就断送了再次沟通的机会。

那么，究竟应该发送何种信息呢？接下来，让我们共同探讨！

02 联系时，你要唤醒理性脑 (Rational brain ) 帮你传递正确的信息,引起对方联系的兴趣。

或许你已经察觉到，之前我列举的那些信息，实际上都是源自我们的“情感脑”在情绪的驱使下发出的。这些信息往往未经深思熟虑，未曾考虑对方的感受或如何作出恰当的回应。

因此，若我们渴望传递出有价值的讯息，就必须唤醒我们的“理性脑”，让它运用逻辑与理性来辅助我们进行权衡与剖析。我们的宗旨是，让发出的第一条信息成为交流的桥梁，从而能够继续发送第二条、第三条、第四条……与对方保持连贯的互动。

这种沟通方式，我们通常称之为“高效沟通”。

那么，如何才能实现“高效沟通”呢？

让我们结合先前提及的“正面情感”的案例，来详细探讨“高效沟通”的几个关键要素：

首先，“正面情感”作为有效沟通的基石，已在前文有所阐述，故不再赘述。

接着是“逻辑性话题”：这需要包含信息量的增加，内容经得起深思熟虑，足以吸引对方的注意力，激发他们的兴趣去深入了解，而非重复那些陈旧的无关紧要之事。

然后是“同理心表达”：这意味着我们需要站在对方的角度去思考问题，以表达自己的观点，避免将自己置于对方的对立面，从而增进相互之间的理解和共鸣。

再来看“双方共赢”：你的言辞应能让双方都感到受益，既不给予对方压力，也不让自己显得低三下四。

最后是“愉悦延续”：在表达完这些观点后，话题应能自然地延续下去，让对方愿意继续接收你的消息。无论是立刻展开深入的对话，还是为未来的交流留下悬念，你都为自己打开了一扇窗户，以便能够顺畅地继续交流。

下面，让我们通过一个具体的例子来进一步阐释“高效沟通”的实际应用。

设想你已经冷静下来，准备与前任重新建立联系，并且希望这次对话不仅仅停留在表面的寒暄，而是能够开启一段持续的交流。此时，你可以采用以下“高效沟通”的策略：

“嘿~好久不见啦（附带愉悦的表情.png），今天与朋友XX闲聊时，他无意间提到了你擅长的XX（具体事件）。我立刻想到了你，跟他说你一直以来都非常出色！于是忍不住给你发了这条消息。（这里融入了正面情感与逻辑性的开场白）”

“时间飞逝，转眼间已经过去这么久了。我也深思熟虑过自己，对许多事情有了新的认识。过去我确实有些冲动，给你带来了许多困扰。（这里展现了同理心表达）”

“然而，既然我们已经走到了这一步，那就让那些不愉快的往事随风而去吧。我们相识已久，没有必要一直僵持不下。下次见面时，我们还是可以像老朋友一样打招呼，你说呢？（附带俏皮的表情.png，营造轻松的氛围）（这是双方共赢的体现）”

“总之，我们要向前看。我现在生活得很好，很快乐，也希望你能拥有同样的幸福。（再次附带愉悦的表情.png，传递正能量）（这是为了愉快延续，留下继续对话的空间）”

当你发送完这条消息后，对方可能会给出各式各样的回应。

回应①：询问事件。

当他对你提及的话题表示好奇，询问为何会聊起这个时，你可以简洁地回应，并迅速将话题引导至与他轻松聊天的氛围中，给他输入“正面情感”。

你可以如此回答：

“哦，其实是在聊起某个话题时，XX不经意间提到了你。说句心里话，你始终都光芒四射，上次我在办公室里差点没忍住，想要向同事大谈特谈你的辉煌成就。但转念一想，我们已经走到了不同的道路，就硬生生把话咽了回去，笑了笑，心想这秘密还是藏好吧，哈哈。”

紧接着，你可以深情地补上一句：

“说真的，下次只要遇到合适的时机，一定要尽情地炫耀一番你的精彩。”

他或许会轻描淡写地说：“这真的没什么”，但无论他如何回应，你都应该继续向他注入正面的能量，给予他由衷的赞美和认可。赞美过后，你可以找个恰当的理由，比如工作忙碌等，温柔地告诉他你需要暂时告个别。

请相信我，尽管他表面上可能显得波澜不惊，但当他感受到你传递的正能量时，他的心底一定会涌起一股温暖和自豪感。

回应②：冷淡，敷衍，或不耐烦。

当他以冷淡的方式回应你，比如只发“嗯”、“哦”、“是么？”或者“跟我说这干嘛？”这样的简短信息时，这可能是他对你的“废物测试”，或者他心中的负面情绪还未完全消散。但无论原因如何，你都应保持冷静，避免情绪化地与他争论或质疑。

你可以这样回复他：

“嘿，大家都是朋友嘛，我又不是在说你坏话，开心点嘛~（附上开心的表情图片）”

如果他继续反驳你，比如说“谁跟你是朋友”或者“谁说我不开心？”这样的话，你可以用调侃的方式回应：

“不是朋友还能是啥？难道你还对我余情未了，所以做不了朋友吗？”

或者你也可以说：

“开心就要表现出来嘛~不然我会以为你在对我傲娇，其实心里在偷偷笑呢。”

之后，无论他如何解释或反驳，你都应保持镇定，继续以有趣的方式与他调侃。如果你实在不知道该如何继续调侃，那就暂时不回复，等下次有机会再说。

反应③：没任何回复。

若他未对你的信息予以回复，这亦是情理之中的事。毕竟，他需要一定的时光去消化你所传达的信息，深思熟虑之后才能给出恰当的回应。请铭记，你所发出的那条信息，仅仅是你与他重建沟通的初步尝试，是向前迈进的一小步。你的目标已然达成——你已成功向他表明，你目前已恢复清醒的理智，不再任意发泄情绪，亦不会对他造成任何压力。

此外，这也标志着你俩之间的关系已由过去的“前任”身份，转变为一种平和且平等的交往状态。这为你继续与他保持联络提供了合理且正当的依据，同时也规避了质询他或逼迫复合的尴尬与压力。

在这种基于平等的交往中，你们可以畅所欲言，但务必要留心，避免过多地触及情感话题。若他显露出对你不耐烦或忽视平等关系的态度，你可以以平等的身份，运用冷静且理性的“智慧之脑”进行机智的回应，并为他植入一个“情感定位点”——即他的不耐烦意味着他不打算与你维持友谊，这也暗示着他尚未放下对你们的感情。

当然，既然是建立在平等基础上的普通交往，那么在聊天时就需要保持适度的距离和分寸，远离敏感的情感话题。

总之，你需要对自己的判断保持信心。只要你以恰当的方式与他沟通，携带着“智慧之脑”去交流，他必然会对你产生全新的认识，并逐步接受与你的交往。

只要你坚持正确的方向与策略，恢复和谐的联系不过是时间的问题。一旦你们构建起了正常而平等的交往模式，你便可以进一步采取行动，引导你们的关系走向“逆转”的新阶段，让他主动寻求与你联系，并享受与你的每一次对话。

03 如何影响他的本能脑(Instinctive brain )，让他愿意持续且主动的跟你联系?

在成功搭建起平等而正常的交流桥梁之后，接下来的要务便是精心驾驭交流的节奏，持之以恒地运用“有效互动”的策略，以维持与对方的沟通。同时，别忘了巧妙地借助“隐性信息”来彰显你的价值观和独特魅力。

通过这一系列策略的巧妙融合，你将在对方的“直觉大脑”中，逐步塑造出一个积极向上、充满吸引力且极具价值的形象。如此一来，那些原本可能未曾被察觉的吸引力便会在不经意间绽放出来。

他会基于这个新构建的“积极印象”，加之你先前吸引他的那些独特品质，自然而然地产生与你更深入交流的愿望，甚至享受与你的每一次心灵对话。

现在，我们已经讨论了“有效互动”的要点，接下来，让我们更深入地剖析“掌握交流节奏”与“传递隐性信息”这两个关键策略。

首先，来谈谈“掌握交流节奏”。

在建立交流的过程中，掌握节奏的含义涵盖了两个核心方面：情绪波动与互动频率。

情绪波动，简而言之，就是在交流中引领对方的情绪起伏，时而高潮迭起，时而平和如水，营造一种令人着迷的互动体验。

要达成这一效果，关键在于深度挖掘对方的核心需求，诸如：

他热衷并擅长的领域是什么？

（针对他的强项和兴趣，给予认可；共同探讨感兴趣的话题，点燃情感共鸣的火花）

他的人格倾向是偏重感性还是理性？

（感性者，可谈论生活感悟、情感体验；理性者，则展示你的逻辑思维、成熟稳重的一面）

他对哪些话题较为敏感，不愿触及？

（避免涉及那些敏感的话题）

他的作息规律如何？

（在他休息或工作时间之外，避免打扰）

……

除此之外，你还可以根据你所掌握的更多信息，如他的兴趣偏好、家庭环境、职业发展等，制定更为细腻的应对策略。将这些细节逐一列举，并为每种情境设计相应的应对方法，这将使你在实际交流中更加游刃有余，应对自如。

接下来，我们来探讨“传递隐性信息”。

隐性信息的传递，是一种更为微妙且高效的情感交流手段。它不仅涉及到你的言语，更包括你的非言语表达，如肢体语言、语调变化等。通过这些隐性的线索，你可以巧妙地传达你的价值观念和独特魅力。

例如，通过分享你的生活点滴、兴趣爱好或是对某些事物的看法，你可以在不经意间展现出你的多面性，让对方感受到你的独特之处。这种信息的传递，不仅能加深对方对你的了解，还能在不知不觉中提升你在他心中的形象。

总之，通过精细地调整交流的节奏，以及巧妙地传递隐性信息，你将能够在他心中刻画出一个立体、鲜活且极具吸引力的你。

接下来，重点来了。

当你精准捕捉到了他的“核心需求”，你就能以巧思和策略，恰到好处地满足这些需求。但切记，满足需求并非无休止，而是要懂得在“输出—收回”之间保持一种节奏感。简而言之，就是要掌握好交流的节奏感。

在与他的初次交流中，你可以慷慨地表达对他的欣赏和钦佩，让他深切感受到你的认可和尊重。然而，随着你们关系的逐步稳固，你可以巧妙地运用“输出—收回”的策略。

例如，你可以这样表达：“哇，你真的太出色了，我对你的敬佩之情如同澎湃的浪潮，无法抑制！（附上诚挚的赞扬表情）（这是‘输出’）不过，你知道吗，我最近结识了一位新朋友，他在某个领域也展现出了非凡的才华，与你相比，可谓是各具特色，我想他也会吸引不少人的目光吧。（这是‘收回’，同时巧妙地引入了一丝微妙的竞争感）”

这样的表述不仅传达了你的赞赏，还通过引入“同性竞争”的元素，巧妙地激发了他的竞争意识和斗志。

当你不时地这样刺激他的不同情感时，他的“本能脑”就会被深深吸引，感受到与你的交流充满了新鲜感和刺激。这种强烈的体验会让他渴望与你进行更多的互动，甚至产生一种想要“征服”你的欲望。

在“联系的频次”上，掌握主动权是关键。谁能够控制交流的频次，谁就能够引领这段关系的方向。

在与前任的联系中，你应避免被对方牵制。不要仅仅在他有意愿聊天时才响应，而在他不想聊时你就无所作为。相反，你应该主动出击，牢牢掌握交流的主动权，让他感受到你是这段关系的舵手。只有这样，当你偶尔中断联系时，他才会感到不适应，进而主动寻求与你交流。

为了实现这一点，你可以巧妙地打破常规，制造一种不确定感。比如，如果你习惯主动发起对话，那么在他兴致勃勃时，你可以找个合理的借口适时结束对话。然后，你可以按照“三天两次，或三天一次”的频率来安排聊天，每次都是由你开启话题，在他情绪高涨时结束。

过了一段时间后，你可以进一步调整节奏，比如“五天两次，五天一次”，或者“五天一次，三天两次”。关键是，每次都要在他最投入的时候结束对话。

这样一来，由于你总是在他情绪最高涨时中断交流，他会误以为每次都能与你畅谈，但总是感到意犹未尽。这种感受会让他逐渐被你所吸引，进而产生主动联系你的冲动。

在你们没有联系的时间里，你可以通过传递“侧面信息”来展现自己的高价值和魅力。

所谓的“侧面信息”，是指通过你的社交圈子、共同的朋友或是聚会等间接方式传递给他的一些信息。

这些信息应该着重展现你的积极性、热情以及正面情感，包括你的高价值（如优雅的外貌、健美的身材、优秀的品质）和魅力值（如你的人气、特长、情感的感染力）。

为了有效传递这些信息，你可以利用社交媒体进行正面的展示。以下是一些具体的展示例子：

你可以定期分享一些积极而有活力的内容，比如发布朋友为你拍摄的艺术照，或是周末与朋友欢聚的温馨瞬间，并附上充满活力和幽默的文字描述，如：

“与你们共度的时光总是如此美妙，就在大家如此欢愉的时刻，我来给大家讲一个‘恐怖故事’吧：明天又是周一啦！哈哈哈哈哈~充满期待迎接新的一周！（开心的表情）”

此外，你还可以巧妙地发布一些与他有关联的信息，比如你们曾经共同探访过的美景、品尝过的美味佳肴，或是共同经历过的难忘时刻。通过这样的方式，你不仅展现了自己的生活丰富多彩，也让他回忆起你们之间的美好时光，从而增强你们之间的联系。

在描述时，可以采用“5分描述现状+3分描述积极感受+1分提及与他相关的回忆+1分表达期待”的结构：

“我必须强烈推荐这个XX美食，简直让人欲罢不能，每次品尝都有新惊喜（附上好吃的表情）。上次带XX来尝鲜，他也被深深吸引了。不得不说，享受美食是生活中最纯粹的快乐之一，这些‘小确幸’构成了我们生活的美好片段。记得第一次尝试时，我还有些犹豫，但在朋友的强烈推荐下，我勇敢地迈出了那一步，差点就错过了这份美味~期待未来能发掘更多美食，说不定我能成为美食博主呢！（开玩笑啦~）”

总之，在你没有直接与他聊天的时间里，你可以像这样时不时地（注意避免过度刷屏）通过侧面展示，传递出你“生活得很好、很滋润、很有趣”的信息。当他持续感受到你的积极、热爱生活的一面时，他会更加相信你的变化，也更愿意重新接纳你。

综上所述，最后我想说，当你内心涌动着想要联系他的冲动，甚至难以自持时，与其一味地压抑自己，让自己陷入痛苦、失眠的境地，还不断自责“为何如此卑微不争气”，不如勇敢地敞开心扉，正视并接纳自己的“思念”。通过合理且得体的方式，你可以实现自己的心愿。

相信我，只要你的方法到位，与他联系是一件很正常，并且还能帮助你挽回的事。