走出困境：被讨厌后如何巧妙挽回关系

当遭受了冷落，不妨将自己塑造成一个前所未有的、最出色的“被讨厌者”。让你的存在，让对方感到安心、安全，乃至自由地排斥你。

在挽回情感的过程中，最令人心力交瘁的，莫过于遭遇对方的排斥。即便你竭尽全力，仍免不了被否定。每个人都怀揣着幻想，以为只要做出某些补偿行为，就能抹去过去的错误，对方或许就会停止讨厌自己。别急，我深知你们心中的委屈和不甘，因为我也曾经历过那种心仪之人对我不理不睬的日子——消息无人回复，电话不通，最令人难熬的是朋友聚会时，他缺席，仅仅是因为我在场！

那副模样仿佛在说：“我已经不再喜欢你，你就别再自作多情了。”我满心准备的解释，却连对方的影子都见不到，更别提说出口了。

在这种时刻，内心无比苦涩。或许会忍耐到夜深人静，却因为失眠而爬起来，翻看一条条“为什么”和“怎么办”的问题。那些回答的具体内容或许并不重要，但看看评论，发现有那么多人与你同病相怜，这或许就是人类的抖M心理吧——越是痛苦，越是想要寻求共鸣。这些故事，每一个都似乎能深刻理解你的心情。

然而，这种行为其实颇为可悲，你只是在寻找这世上与自己“同病相怜”的伙伴。你点赞，你认同，但你很少会与他们深入交流，因为你只是需要一个情绪的出口。第二天醒来，你可能会忘记前一晚翻看的内容。

假如你在这篇文章陪伴下准备入眠，我给你的建议就是放下手机，安心休息。明天的工作、学业，以及前任的动态，都需要你以充沛的精力去应对。精神不佳时，人们更容易失控情绪和行为，不恰当的举动可能引发一系列连锁反应。若是因精力不足而与前任产生误会，那岂不是得不偿失。

有人会说，忍不住的时候，必须先解决情绪，否则晚上根本睡不着。

但事实上，身体的疲惫与精神上的放松，至少前者是真实可感的。而精神放松不过是大脑为了缓解失恋痛苦而产生的幻觉，让人误以为只要不懈努力（即便是性价比极低的，比如躺着翻看挽回理论），就能成功挽回。然而，时间一长，你会发现，挽回并未成功，反而在白天工作时头脑昏沉。

再回到让你感到难过的那个瞬间，晚上想要宣泄情绪是再正常不过的事情。当你回想起他讨厌你时，内心的受伤感油然而生，这与关系价值的减少密切相关。白天，你或许能凭借理性压制住这种情绪，但到了夜晚，你是感性的。大多数人在睡前都会不自觉地回顾一天的生活，对自己的行为及其后果进行反思，而最重要的评价标准就是：我的价值是否有所提升。

在遭受前任的斥责，被判定为不再配得上合格伴侣的称号时，自身的价值似乎无可避免地缩水了。

在某些时刻，我们迫切地寻求认同感，或许是在一个与自己气味相投的群体中，至少在这样的集体里，融入其中便意味着拥有价值；又或者为自己描绘一幅美妙的幻想想象着明天前任就会回心转意，这样的暂时满足也能暂时抚慰你受伤的心。

然而，这种自我安慰是有风险的，因为盲目地编织梦想是不负责任的行为。当第二天醒来，发现前任依旧满脸的鄙夷，你的心情会更加沉重。现实与梦想之间的鸿沟，有时会诱使人沉迷于幻想中，以逃避现实的困境，这对解决问题并无实质性的帮助。

既无法宣泄情绪，也无法将内心的负面情绪随手丢弃。

因此，理解自己受伤的情感，与情绪和解，是真正接受前任排斥的关键。

首先，你之所以对前任的排斥反应强烈，是因为你在乎。我们之所以能感受到各种情绪和想法，是因为我们的意识认为它们“应当”或“值得”被我们感知。

人类依赖理性来分析问题，感性则帮助我们快速做出判断，这是一种帮助我们趋利避害的反馈机制。如果不是这种机制有助于我们的生存，它早就被淘汰了。因此，我们与情绪之间的关系，并非拥有，而是一种“顺其自然”的态度。

在孩童时期，我们可以随心所欲地笑或哭，但成年后，我们肩负起了照顾他人的责任。当伴侣排斥你时，你不能简单地以“哼，我也不理你”的态度对待，否则只会导致关系进一步恶化。

成年后，当我们感受到伤害时，仍会像小时候一样启动自我防御机制。我们等待伴侣先妥协，但情绪终究只是传递我们在当前境遇中不佳的信息。一旦意识到这一点，我们就需要从这种环境中解脱出来，或者解决造成不快的根源。

有时，在尝试挽回对方的过程中，我们甚至还没来得及做什么，就已经遭受了人身攻击，只能为自己辩解。但在对方眼中，我们的解释只会让情况变得更糟。

失恋、分手、情感不和，几乎都是由矛盾引发的。你会认为必须解释清楚，拼命地向对方展示“我会改变”、“我们的矛盾并不严重”，或者苦思冥想“如何才能让ta重新爱上我”。

你关注的，已经不再是修复关系，而是希望对方按照你喜欢的方式看待你，这种行为更多是为了满足自己的认同感，与修复感情并无实质性的关联。

要想让前任重新接纳你，你必须先接纳前任，道理很简单，你渴望认同，前任亦是如此。

你或许一直在询问前任想要什么，只要ta提出具体的要求，你就尽力去满足。

但实际上，前任一直在明确表达他们的需求——“我现在对你感到厌恶”，但你选择性地忽视了，因为那会让你感到不适。你只是将其归咎于ta情绪失控，还试图用其他方式来转移ta对你的悲伤和痛恨。前任看到你这样的挽回并不真诚，自然会更加排斥你。

赋予你所爱之人不喜欢你的自由，这是对ta尊严的最高敬意。

你同样不希望自己的情感选择受到限制。近期，我注意到一些粉丝群体中存在着操纵舆论的现象，这实际上是在剥夺他人表达不满的权利，这种行为只会招致反感。

没有人真的希望自己的前任变成敌人，毕竟曾深爱过。如果有可能演变成仇敌，那么不如早早疏远、屏蔽，从此不相往来，尽量减少损失。因为，对ta来说，憎恨你也同样是一种折磨。

如果你发现自己难以承受前任的冷漠与厌恶，可以试着以脆弱的姿态恳求，但记住，同一招数不宜重复使用，泪水若是流得太多，就会失去它的价值。而且，有些人即便你向他们倾诉你的痛苦，他们也可能将其视为一次宣泄自己情绪的机会，他们会找到一个出口来释放自己的不满，而你的感受，他们可能并不真正关心。所以，如果知道前任是这样的性格，最好不要轻易尝试。

前任拒绝复合的最深刻理由，并非不再爱，而是对重蹈覆辙的恐惧。

对一个人的排斥，往往只是恐惧的伪装：

设想一个人在最低谷时，他全力以赴想要留住的人最终离他而去，甚至不惜尊严地哀求对方返回，却依然无效；几年后，他逐渐走出困境，生活也开始好转，而那个人却回过头来说，自己当年太过年轻。确实，有时候人们需要失去后才知道珍贵，但抛弃一方的心情，你又真的理解吗？他在绝望中抛弃了自尊，得到的只是自己无价值的认识。而现在，对方眼中他或许有了些许价值，但如果再次陷入低谷，他又能凭什么确保对方不会再次离他而去？只怕是又一次的痛苦，又一次的自我否定。如果人们轻易忘记自己的过去，那么那些未来又有什么意义？

ta担心的是，如果勉强自己再次与你复合，却没有了对你的不满的权利，又要重新经受一次失望。这种毫无变化的重复未来，只会逐渐消磨ta的灵魂。

因此，你必须首先让前任感到，对他的不满是可以接受的，是被理解的。

这样，前任才会放心地与你保持联系，不必担心已经获得的自由生活被你的挽回所侵扰。这同样是你爱的能力的一部分。

如何让前任知道，即使是他最为暴躁的一面，你也能接受，这需要一定的技巧。

关键在于：你接受对方对你的指责，并不是为了达到挽回的目的。

（无需争辩，大多数人试图挽回时，会说出许多“我会改变”的承诺，这和追求时所承诺的“我会给你一个永远温暖的家”一样难以让人信服。或许在恋爱中的傻瓜会被你欺骗，因为他们愿意被欺骗，但现在他们已经不想了。）

在往昔的咨询中，有人向我倾吐心迹，将他们的对话记录贴给我看。就在失恋后的第三天，他试图独自修复那段破碎的感情。由于前任与他争执过多次，每当他遭遇分手，他便能立刻意识到自己的过错，那些缺陷显而易见。他坚信，只要摒弃那些缺点，便有希望重获旧爱。分手后的这几日，他表现得格外驯服，满心以为自己的改变足以打动前任，便迫不及待地提出复合。然而，前任的回答却像一把冷水浇头：“我不信任你，你总是说错了，可你真正改变了什么？即便如此，下次还会犯。别做梦了，我们不可能重修旧好。”如同视而不见，他的努力仿佛被一笔抹杀。

我告诉他，前任的评判实际上是一种试探，她的言论，既对又不对。对在于她担心他可能会再次犯错，不对在于她忽略了他此番的努力。关键在于双方的需求并不对等，前任期望他做出永久的改变，而他的改变，仅仅是为了这一次的复合，一旦重新在一起，他可能会再次松懈。

1、不要企图让前任屈服，任何辩解和游说都只会加深对方认为你无理取闹的印象，甚至可能让你的形象一落千丈。因此，试图改变对方的立场和态度，本质上是对对方“讨厌权”的侵犯。

2、保持与前任的正常交往，一切如常，不要因为对方的冷漠而故意制造事端。记住，是你需要挽回这段感情，而对方可能并不需要你，所以不要无谓地增加自己的难度。

3、若有人从中传递前任的私下抱怨或言语攻击，不要理会。朋友往往是情绪的放大器，他们通常只看到问题的一面，而且这些抱怨往往是前任忍不住透露的。不要怀恨，也不要当真，这些对你的挽回并无实质帮助。

4、忍受前任对你错误的指责和批评，那些话或许会传入你的耳中。除非它们真正损害了你的名誉，否则不必过分关注。过分关注前任的一举一动会让你显得软弱，毕竟，爱情中的争执本就是常有之事。

失恋，其实是成长的机会，是学会如何看待复杂社会的契机，是接纳不同人群、识别多样情绪的磨砺。经历了一切再回望，那种从容不迫的风度是无法假装的，也是许多人在情感中寻求的稳定港湾。

当然，并非前任的所有排斥都是无理取闹，你应该有所甄别。

前任的排斥是为了明确表达她的立场，她可能会放大情绪，当你再次解读时，可能会有两种结果：一是过分夸张她的反应，觉得自己被彻底否定；二是启动自我防御机制，选择不接受她的情绪，我行我素。

个人认为，对于前任的排斥，你应该分辨出哪些是可以接受的，哪些是应该拒绝的。例如，如果她无端指责你有出轨倾向，这不是事实，你就没有必要急于承认，避免让自己陷入精神上的压迫。

在情感挽回的旅途中，掌控自身的情绪显得尤为关键。这一技巧的精通，唯有历经不懈的修炼与砥砺方能逐渐炉火纯青。

唯有当你从情绪的沼泽中成功自拔，方有余力去化解前任对你的排斥感，令那苦楚逐渐化解于无形。

首当其冲的是耐心等待，有时候，按兵不动胜过任何冒进的举措，以静制动是明智之选。

你需要给予她一定的时间和空间，让她能在无压力的环境中与你对话，而非在情绪与道德的重压下屈服。她需要重新适应你的存在，唯有如此，才能敞开心扉，恢复往日的亲密无间。

若你能洞悉前任所需的一段期，以重新建立之前的亲密关系，那么一切都将变得顺遂得多。

特别是当你的前任因为性格不合而遭受重创，选择分手时，他们对于这样的适应期更是迫切需要。你必须深刻理解这种心理差距，否则，即便你已迫不及待地想要重修旧好，对方也可能因措手不及而无法呼应你的期待。请保持耐心，正如之前所述，厌恶只是短暂的，她此刻的迷茫只是暂时。

在挽回的过程中，让她感受到你值得她再次给予信任亦是至关重要的一环。这是自我展示与情感表达的艺术，你需要彰显自身的价值所在。

将那些不愉快的回忆抛诸脑后，转而谈论那些能激发前任兴趣的话题，无论是艺术、爱好等高尚的谈资，还是幽默诙谐的趣事，能让她开怀大笑往往比任何言语都更具力量。

这是一种灵魂深处的交融，一种甚至超越血缘关系的紧密联系。当你们找到那个共鸣点，彼此的心灵距离将在不知不觉中大大缩短。

请谨记，以上的努力并不保证能够一蹴而就，它们仅仅是挽回之路上的基石，为的是让前任不再对你心怀芥蒂。在此基础上，你才能真正开启挽回的征程。在此之前，请不懈地寻求与前任的和解。